Dramatic Gopher ist ja nun ALLERspätestens seit Weezers “Pork And Beans” Video out. Da kommt das Dramatic Lemur in THX gerade richtig…

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Ich weiß, ich weiß. -> The Reblog Slope. Das haben schon miiiionen andere vor mir gebloggt. Aber ich eben nicht. Vielleicht will ich irgendwann sagen können: “Ja, damals, der Andrew Bush, der mit den surrealen Fotos von an ihm vorbeifahrenden Menschen aus der Twilight Zone, die er zwischen 1989 und 1997 in mehreren Staaten von Amerikas Südwesten aufgenommen hat. Was für ein Vogel…”. Vielleicht aber auch einfach nur der Vollständigkeit halber.

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Done.

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Sébastien Cannone (!) hat nicht nur einen geilen Nachnamen, sondern auch ein rotzfreches Showreel, vollgepackt mit Visual Effects à la bonneur und unterlegt mit Justice’s “DVNO”. Diese Franzosen ein ums andere mal…

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Razorfish hat sich einfach mal so gesagt: “Wer ist eigentlich Web 2.0, diese hochnäsige Yuppiesau?” Herausgekommen ist dabei die erste Flashseite seit langem, die nicht durch ihre Navigation nervt. Und das da hinten, das im Hintergrund da, das sind Live-Feeds aus den jeweiligen Dependancen (und das sind einige, rund um die Welt verteilt!). Das ist doch einfach total super, oder?

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Ich myself hab Cai Guo-Qiang, der von sich selber behauptet, er sei der Y2K-Bug (das hätte von mir sein können, aber die besten Ideen haben ja immer die anderen), im Januar leider verpasst. Der Gute war der Meinung, dass er seine Ausstellung im Guggenheim Museum in NYC einen Tag bevor ich komme beenden muss. Abgesehen davon macht er auch sonst ganz schön verrückte Sachen. Zum Beispiel Navigationselemente auf seiner Website, die “Fuck you, usability!” schreien. Im übertragenen Sinn natürlich…

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Nach dem Defender Favicon das nächste Spiel, das ich nicht für möglich gehalten hätte…

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Mathieu Henri hat es sich zur Aufgabe gemacht, in 3 Tagen den Arcade-Klassiker Defender per Javascript im Browser spielbar zu machen. Im Favicon besser gesagt. Läuft bei mir nur im Firefox, da aber spitzenmäßig. Wann kommt Mario Kart?

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Liebe Bionade,

jetzt mach aber mal halb lang! Nachdem die werten Herren aus Deiner Marketingabteilung im Vergangenen bereits der Meinung waren, dass das Sicheinverleiben Deiner zwangsläufig zur Verbesserung der Welt führt, jetzt das: zusammen mit Kolle Rebbe ersann man 50 verschiedene “Botschaften”, die seit der ersten Juliwoche zielgruppenspezifisch in ausgesuchten Umgebungen platziert werden. Da gibt es nur ein Problem: Du trägst das ganze auf dem Rücken Deiner Kunden aus! Denn seit dem 1.7.2008 kostest Du 37% mehr beim Einkauf. Darüber hinaus möchte ich Dich daran erinnern, dass vor einem Monat das Landgericht Düsseldorf eine einstweilige Verfügung gegen Dich erlassen hat, wonach Du nicht mehr damit werben darfst, dass Du achwie kalzium- und magnesiumreich bist, weil das geschwindelt ist. “Gut in Bio. Schlecht in Chemie.” - My ass!

Ich muss zugeben, dass ich anfangs auch dem Bionadeschein erlegen bin. Das Gefühl, unterwegs ein Getränk zu kaufen, das einem nicht völlig den Magen versaut war verlockend. Und dann kam der Hype. Dafür konnte die Bionade nichts, ehrenhaft hat sie sich immerhin gegen die Übernahmeambitionen von Coca Cola gewehrt. Mit der veränderten Käuferschaft kam aber dann auch das elaborierte Image-Enhancement, hand in hand mit Desinformation. Viele Marken versuchen teure Werbekampagnen direkt von der eigenen Kundschaft wieder einzutreiben, dagegen ist an sich auch nichts einzuwenden. Bionade aber hatte vor ein paar Jahren noch seine Kernzielgruppe fast ausschließlich bei Studenten und Kunsthandwerkern. Heute ist Bionade das Pflichtgetränk der Eingebohrenen von Berlin Mitte und Hamburgs Eppendorf und zwar weil man das so will! Allmählich entwickelt man sie sich zur Johanna Klum der Softdrinks. Wäre Bionade ein Song, wäre er mit Sicherheit von Revolverheld geschrieben worden.

Vielleicht sollte die Bionade mal ein Praktikum im Reformhaus machen, dann würde sie wieder zur Besinnung kommen.

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Spätestens ab Sekunde 27 wird klar: unsere Kinder sind völlig verrohte Zombies. Da sitzt dieses kleine Balg in seinem Kinderwagen, vor ihm ein lebensechter verdammter Velociraptor und der kleine lehnt erst mal lässig den Arm an seinen Kopf. “Kenn ich schooon…laaaangweilig!” schreit es ihm aus den Augen. Ich hätte mir sowas von in die Hosen gemacht. Aber sowas von.

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